| Главная » 2008 » Август » 11 » Объяснимо, но не факт - 1
20:45 Объяснимо, но не факт - 1 |
Вступление.
Огромная
и убедительная просьба отложить в сторону все тяжёлые металлические
предметы и не орать, брызгая слюной "КАКОЙ "?!? ЭТО НАПИСАЛ?!" Это
всего лишь мы. Безумные фанатки футбола. Все события являются
вымышленными, а вот совпадения с реальными персонажами... гм... они
очевидны. Но это не значит, что мы за всеми ними ходили и записывали
эту историю... Итак.
Часть I. (Или ну что, поехали?)
Тренировочная база ФК Зенит
Адвокаат: У меня для вас новость...
Аршавин: Рассмотрели мою просьбу об установлении буфета в раздевалке?
Кержаков (пихая его локтем в бок): Шав, заткнись. Так что там за новость?
Аршавин, обиженный, мнёт свою футболку.
Адвокаат: Так вот, моя новость состоит в том, что...
Анюков влетает в раздевалку:
Я НЕ ОПОЗДАЛ?!?! АЙДА Локомотив МОЧИТЬ, ОНИ ЩАС В ГОРОДСКОМ БАССЕЙНЕ!!!
Аршавин (робко): А там есть буфет?
Радимов: ЗАТКНИСЬ!!! Анюков, сидеть!!! (Анюков плюхается прямо на пол) Так. Тренер. Что там такое стряслось?!
Адвокаат: Я как раз хотел сказать, что...
Денисов падает со скамейки.
Малафеев: Ну, *ля, ток ещё раз мне тут, *ля, попробуй, я тя ...Понял??!?!
Радимов: ВСЕМ ЗАТКНУТЬСЯ И НЕ МАТЕРИТЬСЯ, *ЛЯ!!! МАЛАФЕЕВ, КАКОГО *ЕРА?!?!
Малафеев: Этот...
Кержаков (с нажимом): Денисов.
Малафеев (злобно):...Денисов... короче, этот... человек меня за задницу ущипнул.
Денисов (удивлённый): ЧЕГО?! Ты чё тут!???
Малафеев (зверея): Я!? ТОГДА ТЫ....
Аршавин (почти плача): Ребят, не надо... это я был.
Малафеев, Денисов: ...
Кержаков истерически ржёт.
Кержаков: Малафеев, придурок, у тебя булка торчит из заднего кармана. Он уже пятнадцать минут отщипывает.
Малафеев: !!!
Адвокаат (жалобно): Ребят, у меня для вас новость...
Радимов: ЗАТКНУЛИСЬ, УБЛЮДКИ!!! КТО ВЯКНЕТ - ЛИЧНО ПНУ ПОД ЗАД!!! НУ!!! ЧТО ЗА НОВОСТЬ?!
Адвокаат:
Кхе-кхе. Новость. Нам предлагается, наряду с ведущими командами России,
принять участие в благотворительном турнире в помощь голодающим народам
Африки.
Текке: Бедные дети, им даже кушать нечего!
Аршавин (встрепенувшись): КУШАТЬ!!!
Адвокаат: Правительство России оплачивает полёт до Африки и проживание там, два месяца.
Аршавин: А еда?
Адвокаат (обречённо): Трёхразовое питание также туда входит. Ну что, едем?
Радимов: Конечно, как иначе!!! Едем однозначно!!!
Адвокаат: Слава тебе, Господи.
Кержаков (ехидно): Бедный Шава, подумать только - кушать всего три раза в день...
Городской бассейн. ФК Локомотив.
Билялетдинов: Ой, Дима, смари, как я умею!!!! (плывёт по-собачьи)
Сычёв: Охренеть... Ребят, а чего этот придурок тут носился, из Зенита?
Лоськов (ныряет... потом всплывает и осматривается): ГДЕ?!
Сычёв: Да вон там, возле окон тусовался...
Лоськов: Ну и хрен с ним, трусы мои где?!
Муслин (хлопает в ладоши): Внимание!
Вся команда выходит из бассейна. Кроме Лоськова, ныряющего снова и снова.
Муслин:
Значит так. Нигерам в Африке жрать нечего. Наши решили им помочь.
Короче, и делов-то - смотаться туда и обратно, поездка на два месяца...
поиграете там, потусуетесь и...
Билялетдинов: А Аршавин тоже едет?
Муслин (с подозрением): Ну да... весь Зенит, а что?
Билялетдинов: Так вы же сами сказали, что нигерам жрать нечего, зафиг к ним слать эту саранчу?!
Муслин: Эта саранча хотя бы тренируется, вместо того, чтобы по три часа в салоне красоты сидеть!!!
Билялетдинов: Зачем так сразу переходить на личности...
Лоськов (начиная синеть): ГДЕ МОИ ТРУСЫ, *ЛЯ?!?!
Какое-то время все носятся вокруг бассейна в поисках трусов.
Измайлов: Так вот же они!!! (указывает на вышку, где стоит швабра, на которой, как флаг, висят пёстрые плавки Лоськова)
Лоськов: Кто это сделал?!
Муслин: Да, действительно... кто это сделал?!
Молчание.
Сычёв: Я всё понял!!! Это - Анюков!!!
Все (радостно): ТОЧНО!!!! (никого не волнует, что Анюков даже в здание бассейна не заходил)
Поляков: ТАК АЙДА Зенит МОЧИТЬ!!!
Все: ЗА ЛОСЬКОВА!!!! (убегают в раздевалку)
Лоськов: Я чё-то не понял, *ля! Мне чё здесь, так и торчать?!?!
Ресторан. ФК ЦСКА.
Игнашевич: Ещё раз поздравляем нашего любимого тренера!
Все: УРА!!!! ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!!
Газзаев: Ой, пасибо... я так рад, блин...
Акинфеев: Так. Кто ему налил водки?
Жо: Ну я.
Вагнер: И я.
Жирков: Ну и я чуть-чуть...
Игнашевич
(косится на груду бутылок возле Газзаева): Ну-ну... Ладно, кто-нить,
помогите мне, вынесем нашего тренера на свежий воздух.
Вызывается Жо. Вдвоём они вытаскивают, мурлыкающего себе под нос песни, Газзаева на проспект.
Игнашевич: Кастрировать вас всех, нигеров, надо!!! Споить тренера!!!
Жо: Между прочим, Жирков...
Мимо проносится весь ФК Локомотив в халатах с плавательными шапочками на головах, Сычёв в руках держит швабру с повешенными на неё цветастыми плавками.
Игнашевич: ... Эт чё щас было?!
В
противоположную сторону бежит Аршавин с двумя батонами под мышками и
сумкой, до отказа набитой едой, в зубах, за ним несётся Кержаков с
воплями "НУ КУДА ТЕБЕ СТОЛЬКО?!?! ПОДЕЛИСЬ ЛУЧШЕ С НИГЕРАМИ!!!!"
Жо: Э-э-э... Я, конечно, недавно в России и не всё тут знаю...
Игнашевич: ":№%*!
Жо: Например, вот это слово не знал.
Газзаев (трезвея): Ладно, пошутили и хватит.
Проносится Лоськов, замотанный в полотенце и кричащий "ВЕРНИТЕ ТРУСЫ, *УКИ!!!"
Газзаев: М-да... Короче...
Аршавин
бежит назад, сумки в зубах уже нет. Кержаков уцепился за батон и
уговаривает Аршавина не грузить весь холодильник в самолёт до Африки.
Газзаев: ??? Забить. Игнашевич. Слушай сюда. Нам предлагают поехать в Африку, чтобы помочь голодающим детям...
Жо: А я об этом слышал! Всем российским командам предлагают...
Газзаев: Почти всем... Короче, всего восемнадцать команд, по три в каждом самолёте в целях экономии.
Игнашевич: Намёк понят. Когда вылетаем?
Раздаётся билялетдиновское "АААААААААААА!!!!!", перед рестораном собираются ФК Локомотив и ФК Зенит. Обе команды явно не в духе (особенно Лоськов, его плавки порвал злобный Малафеев). Естественно, начинается драка.
Жо: ???
Игнашевич: Эй вы, *ля, "?;%*! хреновы, какого ?:№%!:%;*!: приспичило ЗДЕСЬ стрелку забивать?!
Кержаков (поворачивается на голос): Не понял...
Евсеев: Ребят, нас типа оскорбляют...
Все: МОЧИ КОНЯ!!!!
Вагнер (выбегая из ресторана): РЕБЬЯТА!!! НАШЬИХ БЬЮТ!!!
ЦСКА (все пьяные вдупель): УРРРРААААААААААА!!!! ТЫГ-ДЫК, ТЫГ-ДЫК!!!!! НУ ЧЁ, ИЗМАЙЛОВ, И КТО ЗДЕСЬ ЩАС БУДЕТ БИТЬ КОПЫТОМ?!?!
Потасовка. Один только Аршавин наблюдает со стороны, жуя колбасу...
Следующий день. Совещание РФС.
Мутко: Товарищи! Предлагаю разделить восемнадцать команд по самолётам.
Проходит час.
Мутко: Хммм... что мы имеем? Спартак нельзя к Зениту - Аршавин сожрал их заначку. Локомотив не уживётся с Динамо - они уже знают, что автор идиотской шутки с плавками - Овчинников. Так... кто ещё... ЦСКА... и Рубин... О, нет, их вратари опять будут собачиться, типа, Рубиновский
голкипер - расистская дырка. М-да... Если подумать, Аршавин не успел
всё умять только у ЦСКА - там у него есть достойный соперник Газзаев и
у Локомотива - из-за сидящего на диете Билялетдинова вся команда не может пожрать нормально... Решено! Пятый самолёт: ЦСКА, Зенит, Локомотив. Шестой:...
Следующий день. Аэропорт.
Зенит (хором): КАКОГО?!?! ВЫ ЧЁ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕТЕ?!?!
Локомотив: ВЗАИМНО!!!!
ЦСКА: Не хотите ли вы сказать, что...
Все: НАС ПОСАДИЛИ В ОДИН САМОЛЁТ!!!!!!!
В самолете.
Все
сидят нормально. Ничего необычного. Только стоит обратить внимание на
Аршавина: на одном сиденье сидит он, а соседнее занимает сумка с едой.
С ней он отказался расставаться и даже чуть не укусил таможенника,
попытавшегося её отобрать.
Билялетдинов: Ди-и-им. Мне страшно.
Сычёв: Чего это тебе страшно?
Билялетдинов: Кержаков пошёл в туалет два часа назад и до сих пор не вернулся.
Сычёв: Ну и?! И вообще, почему ты это заметил?!
Билялетдинов: Сам туда хочу - умираю!!! А в остальных засели кони и распевают там свой гимн!!!
Сычёв: Так почему тебе страшно-то?
Билялетдинов: Так блин... А если кони съели Кержакова?
Сычёв: Скорее Аршавин... ему этой сумки явно не хватит...
Хихикают. Аршавин, сидящий перед ними, злобно пыхтит.
Билялетдинов: Не, ну серьёзно. Куда делся Кержаков?!
Сычёв: Забей и попробуй вытурить Жо.
Тем
временем Аршавин понимает, что ему скучно. Он идёт в кабину пилота и
гундосит "Дяденька, дайте порулить..." Присматривается. Потом пилот
оборачивается.
Аршавин: КЕРЖ?!?! КАКОГО ХРЕНА?! ГДЕ ПИЛОТ?!
Кержаков кивает на пьяного мужика на полу.
Пилот: Муся... это ты?
Аршавин: А если и я?
Пилот: Врёшшшшшшшь. ты не Муся.
Аршавин: А зачем спрашивать?
Пилот: С врушами не разговариваю...
Аршавин: Всё ясно... и давно ты рулишь?!
Кержаков: Да часа два точно круги нарезаю... Видел бы ты глаза торпедовцев, когда я их подрезал!!! Вот, жду Крылья Советов....
Аршавин: С УМА СОШЁЛ?!?!А ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ, КОГДА ТОПЛИВО ЗАКОНЧИТСЯ?!
Кержаков: Там посмотрим... главное - Биле не говори, а то завизжит на весь самолёт.. О-па, внимание!!!! КРЫЛЬЯ СОВЕТОВ!!!
Пара крутых виражей, в результате которых на пассажиров сыплются вещи.
Аршавин (ржёт): Ну чё, съели, педики?! Блин, давай спартаковцев догоним....
Кержаков: Я же говорил!!!! Не... не получится. Топливо заканчивается.
Аршавин (трясёт пилота): КАКОГО "%;!%( ТЫ НАПИЛСЯ?! ТЫ ЖЕ ПИЛОТ!!!
Пилот: Да не пилот я, вруша... я... этот... уборщик....
Кержаков:
Дамы и господа, не обращайте внимание на мощнейший ляп типа "КАКИМ
":*!?:! МОГ УБОРЩИК ПОДНЯТЬ В НЕБО САМОЛЁТ И КАКОГО !:";%(* КЕРЖАКОВ
НАРЕЗАЕТ КРУГИ, ЕСЛИ УМЕЕТ УПРАВЛЯТЬ САМОЛЁТОМ?!?!" Не забывайте, что
этот фанфик - вещь стёбная и нелогичная, в этом вам ещё предстоит
убедиться...
Билялетдинов (забегает в кабину): Что это здесь такое творится?! ААААААААА!!!! ПИЛОТ ПЬЯНЫЙ!!! КЕРЖАКОВ ЗА РУЛЁМ!!! ААААААА!!!
Аршавин (саркастически ухмыляясь): Ты ещё про топливо забыл. Его почти нету.
Кержаков: Опс. Уже не почти.
Билялетдинов (убегает в салон): АААААААААА!!!! ПИЛОТ ПЬЯНЫЙ.....
Все команды толпятся возле кабины:
Голоса: так чё, правда? чё случилось-то?! Я не понял, *ля, кто здесь пьяный?! Мы падаем?!
Кержаков:
Господа. Мы летим на высоте... семь... шесть... пять...пять... пять
тысяч метров. Температура за бортом... э-э-э... короче, зафиг нам
температура. Сядьте на места, пристегните ремни, мы заходим на
посадку...
Аршавин: КАКИЕ НАХРЕН РЕМНИ!!!
Кержаков: Господа. Мы летим на высоте...
Сычёв: У него заело!!!
Жо: Так это робот?!
Кержаков (зло): Сам ты робот, сникерс ходячий!!!! Просто я пытаюсь устранить панику.
Березуцкие: А есть повод?!
Кержаков:
Нет, что вы. Мы всего лишь падаем в океан, у нас нет спасательных
жилетов, а также есть пьяный пилот-уборщик на руках. Скорее всего, мы
все сдохнем сразу, а кто не сразу - того сожрут акулы или он утонет...
Билялетдинов: А я не утону!!! Бе-бе-бе!!! Как хорошо, что я позавчера научился плавать! Ну прям как чувствовал!!
Аршавин: Мама!!!!
Где-то в Индийском океане.
Радимов: *ля, все живы?!?!
Зенит: *ля, ага!!!
Газзаев: Мои вроде тоже!
Билялетдинов: Мы тоже! Смотрите, как я умею!!! (делает круг по-собачьи вокруг Газзаева)
Гусев: *ля, охереть!!!! Ну и чё нам делать?!
Картина такова. Половина Зенитовцев
плывёт на надувных матрасах и игрушках, которые, вообще-то были
припасены для несчастных африканских детей (вот нафиг людям пустыни
надувные матрасы, а?!), весь Локомотив
уселся в маленькую шлюпочку, которая выпала из какого-то отделения
самолёта (один Билялетдинов демонстрировал свои умения в плавании),
вторая половина Зенита
держалась за нетонущих Аршавина и Газзаева, а ЦСКА спаслись засчёт
десятка резиновых баб (они клялись, что это не их и они думали, что это
тоже матрасы). Чьи бабы - непонятно. Ну и пилота привязали к бодрому
Билялетдинову.
Карвальо: Земля!!! Земля!!!
О'Коннор: Ага, ага!!! Я тоже вижу! Гребём туда!
Аршавин, Газзаев: Легко вам сказать...
Час спустя. Остров.
На берег вылетает Билялетдинов, остальные заползают на песок. Отрубаются.
Билялетдинов (пританцовывая): Я первый, я первый, бе-бе-бе! (отрубается)
Итак, весь пляж усеян бессознательными футболистами. И только Аршавин стоит и наблюдает за всем этим, жуя колбасу...
Часть II. В порядке общего бреда.
Вступление
Внимание!!! В этой части фанфика в порядке общего бреда появляется Зидан. Просим любить и не жаловаться.
-Где я? Кто я? Чё за...
Измайлов,
пошатнувшись, встал на ноги. Вокруг храпели три команды, их тренерский
состав... и пилот. Ну да ещё Аршавин во сне жевал колбасу.
-Всё... ПОДЪЁМ!!!
В бедного Измайлова полетели бутсы, кроссовки и резиновые бабы.
-Ну хорошо. Щас всё будет. Динияр Билялетдинов, вам присуждается премия "Пловец года"!!!
Естественно,
вышеупомянутый Динияр вскочил и забегал по пляжу, крича "Я победил, я
победил!!! Бе-бе-бе!!!" Только потом до него начало доходить, где он
находится.
Как и ожидал Измайлов, Билялетдинов перебудил всё население своими паническими воплями.
Общее совещание.
Газзаев: Как тренер, я буду здесь главным.
Адвокаат, Муслин: Э!!!
Газзаев: Кто успел, тот и съел!!!
Адвокаат: Я буду жаловаться!
Газзаев (ухмыляясь): Да хоть щас! Только кому?!
Адвокаат, обиженный, уходит за кустики и начинает их дубасить.
Кержаков: Чё, главный, да? Тогда давай... мне надо поесть, поспать...
Билялетдинов:..а ещё расчёску...
Аршавин: Ещё раз поесть...
Лоськов: И трусы!!! Мои опять кто-то с*издил!!!!
Все ржут.
Лоськов: Чё?!
Газзаев: А ничё. Не буду я главным.
Муслин:
Тогда буду я! Значит так, пацаны. Вы всей гурьбой прёте на поиски
хавчика, тренерский состав и этот... пьяница... остаются здесь.
Билялетдинов!
Билялетдинов: Я за главного, да? Бе-бе-бе!!!
Муслин: Да не, трусы поправь. За главного будет Жо, он тут местный.
Жо: Кто сказал?!
Муслин: Да блин, ты же темнокожий! У вас тусня по джунглям в крови!
Жо: Я обижусь.
Сычёв: Ты ещё пожалуйся.
Жо:...уговорили.
Муслин: Всё, договорились?! Тогда идите!
Где-то через два часа в джунглях.
Кержаков: Жо, ты конечно ничего плохого не подумай... ничего личного... и я не расист... НО КАКОГО ХРЕНА МЫ ХОДИМ КРУГАМИ?!
Жо: Сами виноваты. Нефиг было за мной идти.
Кержаков: !":№%*Ё; сникерс, "?*;%!*?:!
Аршавин: М-м-м-м... сникерс....
Радимов: Атас, ребята, он проголодался!!!
Зенит: АААААААА!!!! (разбегается)
Локомотив: А что такого?
ЦСКА: Во придурки!
Аршавин (внимательно осматривая оставшихся): Шашлычка бы сейчас...
ЦСКА: Ребят, он чё-то подозрительно смотрит...
Билялетдинов: Дима, я боюсь...
Сычёв: Не ты один!!!! МОТАЕМ!!! Зенит, СУКИ!!!! ВЫ ЕЩЁ "?:!*?;:*?:%!%, !;%!*?;:*!*;:!!!!
Час спустя на другой стороне острова.
Радимов: Шоб он их там сожрал...
Денисов: Ага, или хотя бы покусал, как меня тогда...
Кержаков: Да ладно вам, он совершенно безобиден!
Зенит: ТОЛЬКО КОГДА СЫТЫЙ!!!
На пляж выбегают Локомотив и ЦСКА, пытаются зарыться в песок.
Локомотив: Может, он нас за страусов примет...
Кержаков: Если так, то он вам в задницы клыками вопьётся... он любитель птичек...
ЦСКА: Что ж делать-то...
Аршавин выбегает из джунглей, на пляже суета, потом все исчезают. Аршавин остаётся один.
Аршавин: Есть хочу. Куда все делись?!
Неподалёку от берега, в океане маячит треугольный плавник.
Аршавин: Рыбка! К пиву! (бросается в воду)
Все с квадратными глазами наблюдают из джунглей, как Аршавин на раз-два-три разделывается с акулой.
Радимов: *ля, чтоб я ещё раз назвал его жиртрестом....
Все (хором): А ты его называл?
Билялетдинов: А я нет! Бе-бе-бе!!!
Аршавин (ковыряясь в зубах косточкой): Можете выходить, я наелся.
Вечер. Пляж.
На
берег выплыла пара чемоданов, судя по биркам - Аршавина и Билялетдинова
(бе-бе-бе!), народ в них поковырялся и извлёк магнитофон с тремя
кассетами, фотоальбом Билялетдинова, его дневник, набор разнокалиберных
расчёсок, ноутбук, принтер (Аршавин - запасливый человек), диск "Все
звёзды ЧМ-2006" и, конечно же, контейнер с колбасой. Чуть позже
подоспели чемоданы с футбольными формами, где-то на двадцать человек.
Дуду: Люди, не знаю, как вас, а меня уже пучит от колбасы и Бритни Спирс.
Аршавин: Выбор небогатый, есть ещё Тимберлейк и Раммштайн.
Кержаков: А давайте врубим Раммов, чтобы все акулы в радиусе семи километров сдохли!!!
Билялетдинов: Если вы включите Раммштайн, я тоже сдохну!
Кержаков: Вот видишь, Шава! Врубай!!!
Билялетдинов вот-вот заплачет.
Радимов: КЕРЖАКОВ!!! ПРЕКРАТИТЬ ИЗДЕВАТЬСЯ НАД РЕБЁНКОМ!!!!
Билялетдинов: Злые вы, *ля...
У всех делаются квадратные глаза.
Сычёв: Динь... ты чё, ты откуда таких слов понабрался?!
Уши у Лоськова подозрительно краснеют. Впрочем, они краснеют и у Радимова.
Билялетдинов: А вот, не скажу, бе-бе-бе!!!!
Кержаков: Зато я тебе сейчас такое скажу....
Радимов: КЕРЖАКОВ!!!
Кержаков: Да ладно-ладно... молчу... (утыкается в таблоид) ну, скотина, ты у меня ещё...
Все: КЕРЖАКОВ!!!
Билялетдинов: Как меня все любят...
Кержаков (передразнивает тонким голоском): Как меня все любят! Знаешь, ты кто?!
Аршавин
предупредительно предлагает Кержу колбасу. Тот замолкает. Но громко
чавкает и норовит вытереть руки о футболку Билялетдинова.
Березуцкие: Надоела колбаса! Вон ведь кокосы висят!
Пашинин: Вот сами и лезьте, умники!
Березуцкие: Нет, мы не будем. Зато будут аборигены.
Все взгляды устремляются на Жо.
Жо: Перебьётесь, я не полезу! Это же расизм!!!
Десять минут спустя. Жо карабкается вверх по стволу.
Жо:
Ку-клус клановцы, мать их... С каких пор я абориген?! Если человек
чёрный, то он обязан... а, вот и кокосы. ПОСТОРОНИСЬ!!! (кидает орех
вниз, кокос падает в метре от Билялетдинова, тот падает в обморок)
Измайлов: Осторожней, *ля, сникерс *:%*:!%*!!!
Жо не отвечает, но делает вид, что прицеливается в Измайлова. Железнодорожник пятится.
Жо: Кончились кокосы.
ЦСКА: Вот и отлично! Слезай!
Жо: ...а разве меня отсюда не снимут?!
ЦСКА: ...С ЧЕГО ВДРУГ?! СЛЕЗАЙ ДАВАЙ!!!
Жо: Я боюсь...
Локомотив хихикает, Зенит уже валяется в истерическом хохоте.
Жо: К тому же... я кажется застрял... ногой. Что делать?!
Зенитовцам явно плохо, их лица красные от смеха.
Игнашевич: Вот что. Кто-то должен его спасти. Вагнер, это будешь ты!
Вагнер: Вашу рюсскую мать, почему я?!
Двадцать минут спустя.
ЦСКА: Ну как? Достали ногу?
Вагнер: Достали...
ЦСКА: Ну так слезайте!
Вагнер: Мы боимся!
Кержаков (сквозь смех): Сникерс и Бамбуча!!!
Новый взрыв хохота, теперь ржут и кони.
Жо: Очень смешно!!! Вот щас возьмём и... и...
Сычёв: Голодовку объявите?!
Жо: Уржаться!!!
Все три команды сидят у костра (все, кроме Жо и Вагнера).
Аршавин: Мне скучно...
Кержаков (отшатываясь): А есть не хочешь?
Аршавин: Не-а... да и чё напрягаешься, ты невкусный, жрать нечего - кожа да кости.
Кержаков (обиженно): И мышцы!
Аршавин: Ну-ну... хрящи.
Радимов: Цыц! Шава прав, делать нечего.
Сычёв: Кто сказал? (машет какой-то тетрадкой)
Березуцкие (которые сидят по обе стороны от Сычёва): Дневник Билялетдинова!!!
Все: Урррраааааа!!! Вот это морево щас будет!!! Он спит? Спит! Давай, читай!
"Здравствуй,
дневничок. Как у тебя дела? У меня хорошо. Сегодня Измайлов мне показал
какой-то странный жест, типа "Во", но только средним пальцем. Дима
говорит, что это значит "Не расстраивайся, что пятнадцать раз пробил
мимо ворот". А причём тут ворота, а? А? А? Давай я лучше распишусь.
Красиво будет.
Тот же день. Какой он длинннннннный... Длинный день, дребедень... О! Пойду, возьму гитару! Всё! Я буду музыкантом!!!
Папа отобрал гитару, сказал, что это не по-мужски. Причём сказал это мне с огурцами на глазах.
Я
расстроен. Гитара тоже. Мы - отличный дуэт. Даже спели вместе. Диме
понравилось, он мне даже что-то орал, но что - я не расслышал. Потому
что пел.
Меня побили. Фанаты, что с них взять.
Скоро матч Локомотив-Зинит.
Да. зИнит, поняли?! АХАХАХА!!!! Бе-бе-бе!!! Мы победим!!! Плевал я на
этого Кержакова!! Сволочь! Он меня назвал хлюпиком... и испортил мне
причёску. Я зол. Сам он хлюпик!!! Он там ниже всей команды на голову! И
меня!!!! Бе-бе-бе!!! Я крут. Я выше Кержакова! Коротышка!
Ну почему он мне врезал?! Я ведь привёл факты! Он ниже меня! И почему судья не заметил?! И вообще, почему судил Радимов?!
Я хочу спать. Но не могу. И сидеть тоже. У меня до сих пор на попе отпечаток от бутса Кержакова. И попа требует мести.
Завязал простыню на манер плаща. Красавец. Жалко, меня не должен никто видеть. Я - тень, скользящая в ночи....
ДА!!!
Попа отомщена!!! На ней появился второй отпечаток, но это уже
неважно!!! Я пришёл к Кержакову, который храпел (ужжжжасно храпел, аж
стекло дрожало) на чьём-то диване (Зенит
отмечал чей-то День Рождения. Я даже там открыточку оставил). И побрил
его налысо. Электробритвой. Но он так храпел, что не услышал. Вот
тут-то зашёл Аршавин (наверное, на кухню шёл) и с перепугу зазвездил
мне по попе. Я выпрыгнул в окно (первый этаж это позволял) со смехом
злодея из голливудских фильмов.
Проснулся. Подумал. Теперь ведь надо мстить Аршавину. Придумал. Намажу его пастой.
Теперь
болит не только попа, но и... короче, там оказалась жена Кержакова и
подумала, что я маньяк. Боевая женщина. НО ЗАЧЕМ ТАК ПИНАТЬСЯ?! Да ещё
коленом... больно. Пошёл прикладывать лёд. Ладно, ей я мстить не буду.
Я же всё-таки мужик.
"
Утром было решено спасать Жо и Вагнера.
Дуду, Карвальо, Текке: А ПОЧЕМУ МЫ?!
Текке: Я-то почему?!
Радимов: Турок, нигер - один хрен.
Зенит: ЭЙ!!!
Радимов: Ну ладно, ладно... житель бывшей Османской Империи, представитель негроидной расы - один хрен.
ЦСКА: РАДИМОВ!!!!
Двадцать минут спустя. На пальме ютится компания из пяти человек.
Измайлов: Ещё бы Рональдиньо сюда - и вапще копец будет!
Аршавин (облизываясь): Всё это полить кетчупом... и в духовку на десять минут!
Анюков разворачивается и со всего разбега врезается в пальму. На песок падают Жо и Вагнер, за ними турок.
Лоськов: А это мысля! Навались, ребята!!!
Карвальо, Дуду: Э-э-э, не надо! Мы лучше тут посидим!!!
Все: Поздно!!!
Все с разбега врезаются в пальму, пальма ломается и падает, вместе с ней бразильцы.
Билялетдинов: Ну чё вы рожи корчите, будто не рады... я вот из-за вас синяк получил. На попе.
Все косятся на Кержакова.
Кержаков: А что я сразу?! Понимаю - были бы на мне бутсы... хотя... может и я. Давайте сравним. Билялетдинов, иди сюда.
Билялетдинов (с подозрением): Зачем?
Кержаков: Давай я те зазвездю по заднице, а ты сравнишь...
Радимов: КЕРЖАКОВ!!!!
Вечер. Кто-то сидит у костра, кто-то спит, некоторые гуляют по пляжу.
Анюков: Не, ребят... нету тренеров. Три раза проверил. И следы такие, будто их тащили...
Лоськов: Дожили, *ля... тренеров во сне пиз... то есть, похищают.
Жирков: Завтра устроим экспедицию и обязательно выясним, куда они делись.
Но
экспедиция всё откладывалась и откладывалась. Похоже, все даже забыли
про тренеров. Об этом свидетельствует дневник Билялетдинова,
старательно прочитываемый каждый вечер у костра.
"Мне здесь нравится. У меня скоро будет ровный загар.
Кержаков - сволочь!!! Он мне во сне кремом от загара на ноге вывел "*ля"!!! Теперь хожу в гетрах.
Я ему отомстил. Хе-хе-хе. Вымазал ему спину клеем, а он лёг на полотенце "Локомотив". Теперь он - ходячая реклама. И отцепить не может. АХАХАХАХА!!!!
Все
потихоньку начинают сходить с ума. Аршавин обвязал кокос верёвкой,
назвал Тузиком и теперь возит его за собой. Один я здесь ещё не выжил
из ума. Бе-бе-бе!!!
Тузик сегодня себя очень плохо вёл. Он нагадил возле костра - пришлось оттирать молоко. Завтра моя очередь с ним гулять.
У Березуцких теперь есть кокос Грелка. И они всё время орут Аршавину "Пусть только Тузик попробует подойти к нашей Грелке"!!!
Тузик порвал Грелку. Выясняли весь день подробности.
Малафеев
где-то нарыл коноплю. Она вкусная, мы договорились её не жечь. Один
только Аршавин всё время хочет к этой охапке подойти с зажигалкой.
Пасибо, не надо, хватило того раза, когда на пляже танцевал Марадонна в
балетной пачке. Кстати, красиво танцевал.
Почему-то вспомнили
про тренеров. Решили железно, что завтра пойдём их искать. Ура! Я
покажу нашему тренеру, как я научился плавать брассом!"
Утро. Тузик копошится в песке, Березуцкие хоронят Грелку.
Радимов: НАРОД.
Игнашевич: ВНИМАНИЕ.
Лоськов: МЫ ТУТ РЕШИЛИ...
Билялетдинов: Тихо вы!!! Минута молчания.
Молчание.
Игнашевич: Так. Все сюда. Вы идёте искать тренеров.
Радимов: Сегодня в понятие "вы" входят....
Лоськов: 11-ый и 63-ий.
Игнашевич: 10-ый и 35-ый.
Радимов: 10-ый и 11-ый.
Билялетдинов, Кержаков: ЗА ЧТО?! Я С НИМ НЕ ПОЙДУ!!!
Радимов, Игнашевич: ЦЫЦ!!! Не обсуждается!
Спустя два часа. Экспедиция порядочно устала, но всё равно бродит по джунглям. Последним идёт Аршавин.
Аршавин:
Сюда бы макарончиков с маслицем и кетчупом... м-м-м-м... А потом
отбивную из баранины под чесночным соусом, горячую такую...
Все: ХВАТИТ!!!
Аршавин: Но я хочу кушать.
Кержаков: Пожуй вон ту травку, она вроде съедобная.
Аршавин останавливается, жуёт листик. Остальные идут дальше. Перед Аршавиным проносится Матерацци, за ним - Зидан.
Аршавин (неуверенно): Ребя-а-а-ат. Вы тоже это видели?
Акинфеев: Не отставай!!!
Аршавин догоняет процессию.
Кержаков: А что мы должны были видеть?
Аршавин: Матерацци, убегающего от Зидана.
Кержаков: Выплюнь эту траву и больше никогда не пробуй...
Десять минут спустя.
Билялетдинов: Я устал...
Кержаков: Предлагаю сбросить балласт. Балластом считается тот, кто говорит "Я устал".
Все: НЕ СМЕШНО!!!
Кержаков: А я вам комик, что ли?!
Билялетдинов (обиженно): Не комик, а...
Кержаков: ТЫ ТРУП!!!!
Экспедиция дружно оттаскивает размахивающего кулаками Кержакова от испуганного Билялетдинова.
Сычёв: Хватит!!! Керж, отвали от Били.
Билялетдинов: Ой, Дима, пасибо.
Кержаков успокоился и застыл с отвисшей челюстью.
Все: Ты чего? (оборачиваются)
На тропе стоит Зидан. Тот самый Зинедин Зидан.
Зидан: НУ И ГДЕ ЭТОТ СУКА МАТЕРАЦЦИ?!?!
Аршавин (радостно): Я же говорил! Хорошая трава, пойду ещё поем!
Жо: Это он типа... по-русски сказал?!
Зидан: Ну да. В порядке общего бреда.
Билялетдинов: Классно!!! (прячется за Сычёва) А вы бодаться не будете?
Зидан: ЗАДРАЛИ УЖЕ!!! МЕНЯ ОБ ЭТОМ УЖЕ МОИ СОБСТВЕННЫЕ ДЕТИ СПРАШИВАЮТ!!!
Акинфеев: А дадите автограф?
Зидан: На чём?
Отметим, что экспедиция шла в трусах.
Билялетдинов: Литературная поправка. Стоило написать "Все участники экспедиции были одеты в трусы".
Кержаков: "Одеты в трусы"! Бред! Оденься в трусы, а я на тебя посмотрю!
Зидан: Вернёмся к теме. Вы что здесь делаете?
Жо: Тренеров ищем.
Зидан: А Матерацци не видели?
Аршавин: Это вон та харя в кустах, да?
Зидан: МАТЕРАЦЦИ, СУКА, Я ТЯ ЩАС!!!
Зидан убегает в джунгли. Возвращается.
Зидан: Сбежал. Ну ничего... пускай только появится и...
Сычёв: Тихо! Слышите?
Вдали слышен гул барабанов и жуткий вой.
Кержаков (ехидно): Ну прям концерт Билялетдинова, один в один.
Билялетдинов: Дима, он меня обижает.
Сычёв: Кержаков, ещё одна шуточка - скормлю акулам.
Аршавин (облизываясь): Акулы... м-м-м...
Зидан: Ребят, вам никто не говорил... что вы психи?
Кержаков (с обидой за Родину): А вам мама не говорила, что бодать людей - нехорошо?!?!
Молчание. Зидан и Кержаков срываются с места одновременно. Вспыльчивый француз гонится за Зенитовцем и грозится кастрировать.
Жо: Я думаю, что будет лучше, если мы последуем за ними.
Все выбегают на поляну. Там туземцы водят хоровод, а в стороне сидит тренерский состав всех трёх команд и режется в карты.
Сычёв: Уй, *ля! Охренеть!
Кержаков: Охренеть - это когда тебя рвутся кастрировать за неудачно брошенную фразу... ОХРЕНЕТЬ!!! Туземцы!
Зидан: Ещё скажите, что вы не знали. Это - народ Хацапури, здешние аборигены.
Аршавин: Хачапури... м-м-м-м....
Жо: ЭЙ, ТАМ!!!
Туземцы оборачиваются. Потом призывают экспедицию спуститься.
Вождь: Я - вождь этого племени, моё имя Бисатекс.
Аршавин: Бифштекс....
Сычёв: Кто-нибудь, заткните его!
Аршавин: И желательно яблоком...
Бисатекс: Мы нашли ваших вождей и пьяного полотёра возле моря и взяли их как трофей.
Зидан: А вот это плохо. Трофеи Хацапури можно взять только выиграв у них в футбол.
Кержаков: Я вот думаю, откуда Зидан знает их обычаи?
Билялетдинов: Ты ещё спроси, почему туземцы говорят по-русски!!!
Акинфеев: Значит так, мы будем сражаться за тренеров.
Бисатекс:
Это хорошо. Мы давно уже не играли в футбол с чужаками. Назначаем вам
матч через неделю, в полдень. А сейчас приглашаем вас на трапезу.
Аршавин: ЕДА!!!
Сычёв: Вы попали... он у вас тут всё сожрёт!
Кержаков: Почему бы и нет? На халяву же!!!
Жо: Только я сбегаю и скажу нашим про матч.
Остальная экспедиция набрасывается на еду.
На пляже, после визита Жо...
Радимов: Вот *ля! Придётся играть...
Игнашевич: Предлагаю решить, кто будет капитаном и параллельно тренером. Предлагаю свою кандидатуру.
Лоськов: Отвергаю!!! Я буду!!!
Радимов: Нет я!!!
Идёт ожесточённый спор, в него включаются все команды. И тут... из джунглей...
Бекхем: Привет, ребята!
Все завороженно на него смотрят. "Вот наш капитан" - проносится у всех мысль.
Бекхем: У вас, часом, нет пилочки для ногтей?
Радимов (радостно): Я же говорил, что он педик!
Бекхем хмурится. Исчезает. Все дружно пинают капитана Зенита.
Снова поляна.
Аршавин: Поели, можно и поспать...
Кержаков: Ну конечно, разбежался. Двигаем обратно.
Экспедиция движется по тропе.
Акинфеев: Мне кажется, здесь кто-то лишний.
Зидан: Это я.
Все: ВЫ ВСЁ ЕЩЁ ЗДЕСЬ?! ТАК ВЫ - НЕ ГЛЮК?!
Зидан (злится): А глюк может организовать фингал под глазом?
Кержаков (морщась): Этот глюк мне организовал пару пинков, я ему верю...
Жо: Пошлите уже. Я помню короткую дорогу.
Вечер.
Радимов (приклеивая на ногу сотый лейкопластырь): Чего-то наших не видно...
Вагнер: Надеюсь, Жо не взялся показывать короткую дорогу....
ЦСКА переглядываются.
Кержаков: Повторяю, я не расист. Но кое-кого сейчас казню. И это будет Жо.
Сычёв: В натуре, Жо, харе прикалываться, уже ночь на дворе!!!
Жо: Я не прикалываюсь, я делал зарубки на пальмах...
Аршавин: И я....
Кержаков: Я тоже приложил к этому руку.
Зидан: Вы хотите сказать... что...
Все пальмы вокруг помечены зарубками.
Дружное *":;*?!:%;*?%!*?%;*!?;:% и эксклюзивное ":;%*!?:%"!*?:%! ля ?":;*?!%;*?! от Зидана.
Лоськов: Видимо, придётся их спасать.
Вагнер: Я - пас.
Игнашевич: Значит так, назначаю ещё один отряд...
Из джунглей выходит экспедиция.
Радимов: Это же... это же...
Зидан: Да, это я.
Радимов: Здрасте, здрасте. Билялетдинов, *ля, какого ?:"%?!: надел мою бандану?!?!
Зидан: Психи. Однозначно психи.
Билялетдинов: Но она же под цвет моих глаз!
Кержаков: Билялетдинов, очнись, она розовая с жёлтым!!!
Билялетдинов: Ди-и-им!!!
Сычёв (по привычке): КЕРЖАКОВ!!!
Дуду: О-па! Живой Зидан!!!
Алдонин: Звезда футбола! Круто! В смысле, как вы этого Матерацци!
Зидан звереет.
Ждите продолжения! =)
|
|
Категория: Творчество! |
Просмотров: 957 |
Добавил: Juli
| Рейтинг: 5.0/1 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] | |
